NEVÁŽNĚ

[XXXJenda.xxx]

Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení :
Hledám muže , který mně nebude bít , nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu ..
Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře , ale přes kukátko není nic vidět ..
Otevře , a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž , že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem ..
Nemá nohy a tudíž ji neuteče ..
Nemá ruce a tudíž ji nebude bít ..
A jak to bude ale z tím sexem ?? ptá se žena ..
Čím myslíš kotě , že jsem bouchal na ty dveře ??


Baví se vlk, liška a medvěd. Vlk říká : "Našel jsem si práci na ovčí farmě, ale po 14 dnech přepočítali ovce a vyhodily mě." liška: "To já jsem si našla práci na slepičí farmě a když po měsíci přepočítali slepice tak mě vyhodily." medvěd: "to já pracuju v cihelně a ještě mě nevyhodili!" liška a vlk: "Jak jsi to dokázal?" medvěd: "Cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá!"


Ahoj, jak to, že jsi včera nebyl na fotbale?” ptá se kamarád kamaráda.
„Ále, žena mě nepustila.”
„Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky.”
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
„Proč jsi nebyl ani teď? Udělal jsi, co jsem ti poradil?”
„Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky.”

[XXXJenda.xxx]

Hmm zajímavý rozuzlení

[Leoš]

Deník dvouletého dítěte !! Božííí.

6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést.
... 7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!!
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly.
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu.
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy.
9:10 - 9:40 Řvu.
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus.
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy, ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče.
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. "Tak do postýlky, ty uličníku" . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu.
13:35 Konečně usínám.
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chechtám se. Táta mě honí.
14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno.
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu.
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu.
18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky.
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině už chrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu...

[Leoš]

Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení:
Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu..
Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět..
Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem..
Nemá nohy a tudíž ji neuteče..
Nemá ruce a tudíž ji nebude bít..
A jak to bude ale z tím sexem?? ptá se žena..
Čím myslíš kotě, že jsem bouchal na ty dveře??

[Acon]

Bože Leoš To druhé je o 2 príspevky vyššie a to malé decko je o stranu pred

[hrabe]

Zimní poézie....

[Acon]

škoda, že sú silikónové... ale inak sa rodičom vydarila

[Kubrtos]

Pěknej terén.

[masar]

Jde cigán s velkou plazmou v rukách
a okolo de Rytmus a říká mu "si zabil"
a cigán "si nezamkl"

[Jaromír]

Betlém po česku.

[Kamillo]

Adventný kalendár pre chlapov


TYPY ŽEN:
Typ VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ INTERNET: Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ WIFI: Je zadarmo a přístupná všem s příslušným zařízením.
Typ BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ SERVER: Když jí potřebuješ, vždy je obsazená.
Typ WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
Typ DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo.
Typ SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

[will.26]

Nevěděla holčička, že probíjí lampička. Nyní už to chápe, když v rakvičce chrápe.

[will.26]

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustím vodu!!!"

[will.26]

Víte, jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? - - - Do kuželkové koule dáte jen tři prsty!!!

[masar]

[Václaf]

Tak to je bomba,ale nevím nevím,zda bych to dohrál

[paramount2]

[favore]

Taky dobrý-http://www.selfcontrolfreak.com/crossroads/

[Johny R]

Tak kdo z vás tohle dopřeje svým dětem http://www.youtube.com/watch?v=X879QYia ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[will.26]

Tak kdo z vás tohle dopřeje svým dětem http://www.youtube.com/watch?v=X879QYia ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

to není špatné ......ale stejně bych furt řval.......děcka neotvírejte ty dveře