NEVÁŽNĚ

[Leoš]

Ochutnávka chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna jednoho z jeho kolegů ptal, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji

Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí, jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150kilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů

Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost

Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chilli číslo 8

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

[brudr]

Jak zaujmout souseda v letadle
# 1. Vytáhni si z tašky notebook.
#
# 2. Pomalu a klidně ho otevři.
#
# 3. Zapni ho.
#
# 4. Ujisti se, že se ten soused vedle se dívá na tvůj monitor.
#
# 5. Zapni internetový prohlížeč.
#
# 6. Nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej: "Allah akbar".
#
# 7. Hluboko se nadechni a otevři tenhle odkaz:
#
# http://www.thecleverest.com/countdown.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

[Sláma Karel]

Ceska televize neumi ani napsat spravny titulek.

http://www.youtube.com/watch?v=KsJLvTsp ... r_embedded

No myslím, že toto téma bohužel asi nepatří do nevážně
Za prvé máš pravdu, že když projdou takovéhle hrubky v pravopise i na ČT, tak co by jsme si s tím měli lámat hlavu my.
Za druhé, mě ten dokument poměrně zaujal. A je vidět, že cikáni jsou všude na světě skoro beztrestní.
No a za třetí, jestli jste si všimli, tak mocný šéf Rumunského podsvětí jezdí v Mercedesu s Brněnskou SPZ.

S dovolením to hodím i na offroad forum. Sem http://offroadforum.cz/viewtopic.php?f= ... 68#p908368" onclick="window.open(this.href);return false;

K

[bacyll]

jj, tohle je prostě průser a uvědomuje si to i ten jejich boss, který jezdí v Rumunsku s brněnskou spz 5B9 9614. Mimochodem v evidenci hledaných vozidel neni
Je fakt, že to nepatří do "nevážně", ale vážně by to lidé měli zkouknout a hlavně ti co nás nazývají rasistama a místo těch blábolů o přehnané ochraně lidských práv, vymyslet jak z toho...

[omar]

jj, tohle je prostě průser a uvědomuje si to i ten jejich boss, který jezdí v Rumunsku s brněnskou spz 5B9 9614. Mimochodem v evidenci hledaných vozidel neni
Je fakt, že to nepatří do "nevážně", ale vážně by to lidé měli zkouknout a hlavně ti co nás nazývají rasistama a místo těch blábolů o přehnané ochraně lidských práv, vymyslet jak z toho...

Podle kancelaře pojistitelu neni zaplacene povine ruceni. https://ic.ckp.cz/ICwww/servlet" onclick="window.open(this.href);return false;?

[ssang]

Typ na novou hru do hospody, která se jmenuje "do lesa a zase zpátky".

Každý si objedná malé pivo .
Vždy, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou .
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo .

Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil .

[powl]

Sedí rodina u stolu a otec povídá: "Zítra koupim prase, uděláme jelita a klobásy."
V zápětí synovi vypálí takovou facku, že spadne ze židle.
Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"

[low]

Ceska televize neumi ani napsat spravny titulek.

http://www.youtube.com/watch?v=KsJLvTsp ... r_embedded

dokument pouze mapujici realnou situaci.

nicmene kde jsi prisel na ten spatny titulek od Ceske televize????

[ssang]

Ceska televize neumi ani napsat spravny titulek.

http://www.youtube.com/watch?v=KsJLvTsp ... r_embedded

dokument pouze mapujici realnou situaci.

nicmene kde jsi prisel na ten spatny titulek od Ceske televize????

Malí zloději (Gypsy Child Thieves). Asi jim tam vypadlo při překladu to slovíčko "cikánští".

[Jaromír]

Jak jde o

[Jaromír]

[masar]

Ochutnávka chilli

Nejdřív se mi to nechtělo číst jak je to dlouhý, ale měl jsem chvíli času a teď brečím smíchy

[Jan Kucera]

dobře Dan

http://www.super.cz/6637-zhrzeny-dan-hu ... lasku.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Johny R]

Řek bych že kvůli psa jsi ho nepochválil a za to že by byl případně na chlapy asi taky ne ! Ale já jsem si nakonec taky všiml I tak je to KO.OT!

[ssang]

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie)
vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:
Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:

Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k
následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v
tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě. Je to
správná odpověď?
Odpověď Millora byla nasledující:
Vážený pane, vy jste genius!!
Jako jediný jste dokazal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl. !!!

[ssang]

Anglický humor:

Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic
jiného, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř .....

[masar]

[Jaromír]

[Acon]

Tak to pozor, jediné v SR. To nemôžete prepásť
http://www.autobazar.eu/sk/kridlo-na-sk ... 37931.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[omar]

ty vole to slohnul z letadla??????