NEVÁŽNĚ

[discork]

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,
rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete
práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal!"

[kamca]

Stara anglicka prislovi:

If you've never had a Land Rover you have no heart, if you still have it then you have no brain.
If you want to go into the bush, take a Land rover, If you want to come back again, then take a Toyota.
80% of all Land Rovers ever produced are still on the road, The other 20% made it home.

[majkro]

Stara anglicka prislovi:

If you've never had a Land Rover you have no heart, if you still have it then you have no brain.
If you want to go into the bush, take a Land rover, If you want to come back again, then take a Toyota.
80% of all Land Rovers ever produced are still on the road, The other 20% made it home.

[will.26]

stylový stan na expedice http://www.stream.cz/uservideo/598012-stan" onclick="window.open(this.href);return false;

[BeerRudolf]

stylový stan na expedice http://www.stream.cz/uservideo/598012-stan" onclick="window.open(this.href);return false;

[DjALF]

Zajímavé

[Jaromír]

Bohu žel vážně!!!!

[Filip]

najodvaznejsi vojak

[DjALF]

standartní hláška pro amíky

[Zanzibar]

To jsem musel

[Filip]

ako si skratit cas v supermarkete]

>> Médiami v Čechách prebehla nedávno správa, o jednom Nenakupujúcom dôchodcovi v Supermarkete, tlač to opísala nasledovne:
Keď 62 ročný muž nestráca hravosť, ani vo vyššom veku.
Prečo zakazujú vstup p. Novákovi do Supermarketu?

>> v správe je napísané, že nižšie uvedený zoznam priestupkov, zachytených bezp. kamerami nepomohol a na výzvy a napomenutia zamestnancom SBS, reagoval p. Novák slovami: "pokiaľ tu moja žena nakupuje a núti ma, aby som tu bol tiež, tak ja sa za ten 2 hodinový čas, strašne nudím!!"

>> Za posledných 6 mesiacov ho pristihli pri tejto činnosti:
>> 8. januára - vzal z regálu 25 balení kondómov a náhodne ich vkladal do nákupných vozíkov iným nakupujúcim , keď sa nedívali naňho ........
>> 16. januára - nastavil všetky budíky na oddelení dom. potrieb tak, aby zvonili jeden po druhom v 5 minútových intervaloch .......
>> 2. februára - paradajkovým džúsom urobil dlhú a tenkú čiaru na podlahe, smerom k dámskym toaletám ........
>> 19. februára - pristupoval k predavačkám rôznych odd. a oficiálnym tónom im povedal: "KÓD 3!" a sledoval, ako predavačka spanikárila .....
>> 2. marca - prišiel k pultu Služby zákazníkom a trval na žiadosti, aby si mohol kúpiť krabičku lentiliek, na polročné splátky .....
>> 21. marca - presúval nápisy: - Pozor mokrá podlaha ! - do tej časti Supermarketu, kde boli na podlahe koberce ....
>> 5. apríla - kedykoľvek sa ho nejaký zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, tak sa nahlas rozplakal a kričal: "prečo ma ľudia nenecháte na pokoji ??!"
>> 24. apríla - našiel si nižšie upevnenú bezp. kameru a zblízka sa uprene díval do nej, potom si vŕtal v nose, alebo si zápalkou čistil zuby .....
>> 2. mája - pri pulte so športovými zbraňami sa spýtal predavača, či nevie, kde si môže kúpiť antidepresívne tabletky, kým sa rozhodne kúpiť si nejakú zbraň ....
>> 18. mája - schovával sa medzi vešiakmi s odevmi a na ľudí, ktorí sa preberali tovarom a objavili ho, vykrikoval: "Kúp si ma!! Dnes som so zľavou!"
>> 4. júna - vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktorov, čupol si a schúlil sa, tiež pri tom kričal: "Nie! nie! už zasa tie hlasy!!!"
>> 28. júna - vošiel viackrát do nejakej skúšobnej kabínky, zatiahol záves, chvíľu počkal a začal vykrikovať: "Haló! nie je tu toaleťák, doneste mi ho niekto!!"
>> 7. júla - na odd. bicyklov zobral z regálu gumový klaksón a strašil nič netušiacich nakupujúcich, keď im zatrúbil zrazu za chrbtom ......
>> 27. júla - náhodne vyberal ľuďom nejaký tovar z nákupného vozíka a so slovami, to bol posledný kus v ponuke a ja ho veľmi dnes potrebujem a ponáhľal sa smerom k pokladniam .......
>>
>> Samozrejme nasleduje klasická otázka: kto je tomu viac na vine, dôchodca čo vystrája, alebo jeho manželka, čo ho núti chodiť s ňou, nakupovať celé hodiny ..... ???

[KRANG]

Na opuštěném ostrově ztroskotá kardinál, rabín a desetiletej kluk.
Po měsíci marného čekání na záchranu přijde kardinál za rabínem a říká:
"Rabi, už je to měsíc co jsme tady. Neojebeme konečně toho kluka?"
Rabi povídá: "Dobře. O kolik?"

[omar]

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!"
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"

[Leoš]

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
....Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
.....
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

[lobotomik]

Neni to uplne do tehle sekce, ale ja se dnes dost pobavil...Vsem s detmi doporucuji kupovat pouze susenky HAMI SAFARI, je tam totiz to jedine a spravne auto:):)

_TRX0930.JPG

(126.24 KiB) Staženo 367 x

[majkro]

Ve skutecnosti VAZNE:

http://www.senat.cz/cinnost/webtv/archi ... 0722042755" onclick="window.open(this.href);return false;

[Tim]

Ve skutecnosti VAZNE:

http://www.senat.cz/cinnost/webtv/archi ... 0722042755" onclick="window.open(this.href);return false;

Teda já čumim!!!

[majkro]

Ve skutecnosti VAZNE:

http://www.senat.cz/cinnost/webtv/archi ... 0722042755" onclick="window.open(this.href);return false;

Teda já čumim!!!

Na co?

[Kubrtos]

Chlap na akci sbali zenskou a po par panacich jdou k nemu domu. Kdyz na to vlezou, zenska zjisti, ze to dostala, ale libi se ji to, tak si rekne ze to dodela a rano nepozorovane utece. Vsechno probehne na vybornou, rano se chlap vzbudi, zenska nikde a cela postel od krve. „Do prdele, ja ji snad zabil“ pomysli si a jde zkontrolovat byt. Kuchyn, noze ok, „fajn, nezarizl jsem ji“. Jde do loznice, zkontroluje revolver v supliku, vsechny naboje v komore, „takze jsem ji ani nezastrelil“. Jde do koupelny, kouka do vany, cista, dobry. Koukne do zrcadla, zjisti ze ma cely oblicej od krve a vydesi se „ty vole, ja ji sezral!“

[Tim]

Teda já čumim!!![/quote]

Na co? [/quote]

Tak nejvíc asi na to, že jsem to dokázal poslouchat až do konce