NEVÁŽNĚ

[airbilly]

Muž súloží so ženou a zrazu v najlepšom prestane, nehýbe sa.
"Čo to prosím ťa robíš?", pýta sa žena.
"Ále....to je taká nová technika, obkukal som ju z internetového porna.
Tam to robia každú chvíľu. Volá sa to buffering DDD

[airbilly]

Zjazd milovníkov letných pneumatík

sjezd_milovniku_letnich_gum.jpg (77.7 KiB) Zobrazeno 3824 x

[zdenek666]

http://www.yeah-oops.com/2010/12/16/bea ... -the-rich/" onclick="window.open(this.href);return false;

[zdenek666]

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca
s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty
idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
že Vás někdo šukal dvakrát.."

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí nasraný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?" "Ne ty kokote, vezu most a došel mě benzín."

Po loupeži v bance se lupič otočí na ochranku a říká: "Viděl jsi něco?" Ochrankář říká: "Jo, viděl." BLAM!
Lupič ho odpráskne a otočí se k dalšímu chlápkovi, co stojí vedle.
"A co ty, ty jsi něco viděl?" zeptá se ho a chlap říká: "Já ne, ale tady moje manželka jo."

[Filip]

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

[aushaus]

Já myslím že tu patřím do tý nejmladší generace, a tuhle muziku též zbožňuju!

Mě je čerstvě patnáct, a taky sjíždím floydy, tak co...
Ale teď jsem začal poslouchat všechny tracky z mafia I., ten jazz je prostě libovej

[knedlousek]

Já myslím že tu patřím do tý nejmladší generace, a tuhle muziku též zbožňuju!

Mě je čerstvě patnáct, a taky sjíždím floydy, tak co...
Ale teď jsem začal poslouchat všechny tracky z mafia I., ten jazz je prostě libovej

prostě ne každej mladej fracek jede Hip Hop kalhoty až na zemi a fičí mu mezi půlky. Mezi námi jsou normální!!!

[Acon]

..
prostě ne každej mladej fracek jede Hip Hop kalhoty až na zemi a fičí mu mezi půlky. Mezi námi jsou normální!!!

Ste pomaly vyhynutý druh

[Kubrtos]

Proto nejezděj po tuningovejch srazech ale cachtaj se v bahně. Taky jich pár znám.

[Jaromír]

Včera demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají,
proti těm co z rozpočtu čerpají také.
Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti,
co to všechno platí !!

On: "To bylo nádhený Ivanko..."
Ona: "Nádherný by to bylo, kdybys držel hubu.."
On: "Proč,Ivanko??"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"


Manžel: Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?
Manželka: Jasně, miláčku. Co mám udělat?
Manžel: Kup mi basu piv a odjeď k matce!l


Baví se dvě přítelkyně.
Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak se tvářil?
Stál ve dveřích a čumněl jako blb.

ONA se dívá na pořad o vaření
ON říká: to stejně nebudeš umět uvařit.
ONA na to: no a co, ty se taky díváš na porno.

[Sláma Karel]

Tak ty první dva jsou fakt výborný. To jsem se na štědrý den pěkně zasmál

K

[Sláma Karel]

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí
hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na
zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů:
proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se
nemohli rozhodnout, jestli POMÁHAT nebo CHRÁNIT...

[Filip]

Ibrahim Maiga si ufikne 2 prsty na cirkulárke. Doktor v nemocnici mu vraví: "mám 2 rsty ale žiaľ len biele" Ibrahim: "Lepšie biele než žiadne." Po čase ide električkou, drží sa za tyč a pod ním sediaca babka: "Tak čo kominárik, od frajerky, od frajerky ?"

[omar]

http://www.stream.cz/video/537764-show- ... x-a-huleni" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jenda]

Lovu zdar - http://www.youtube.com/watch?v=72x2MkAul2U&feature=aso" onclick="window.open(this.href);return false;
H.

[favore]

166662_175712322460905_100000664146651_447489_5060070_n.jpg (70.1 KiB) Zobrazeno 3293 x

[favore]

Já vím že tohle snad ani není k smíchu ale přesto....? http://www.lide.cz/index.fcgi?akce=vids ... 92&order=0" onclick="window.open(this.href);return false;

[Václaf]

Normálně je střílet k...y nepřizpůsobivý ,nic proti cizincům,ale smrt všem ci....m
Vám všem se omlouvám za svůj výlev hněvu

[Jaromír]

V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák,
ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami,jenom bílí přežijí.
Pozůstalí cikání z okolnich paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požaduji od šéfa záchraného sboru vysvětleni,
že jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežili.
Kdyby jste všichni chodili do práce jako "bíly kurvy", tak by se Vám taky nic nestalo.

[airbilly]

Stretnú sa dve jasnovidky a jedna hovorí druhej: "Máš sa dobre a ja?"

- Viete, kto je absolútne nestály milenec?
- Matematik - stále hľadá neznámu...

- Viete, čo je najväčšia drzosť?
- Zakódovať STV.

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- Nie, do riti, ja som šeriff...

Aký je rozdiel medzi slovenským optimistom, pesimistom a realistim? - optimista sa učí anglicky - pesimista sa učí maďarsky a rómsky - realista sa učí strieľať

Udýchaný mladý poštár príjde s dôchodkom k dedkovi a vraví: -Dedko!
Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny.
Dedko na to: -Veľmi ma neser! Inak si objednám dennú tlač!

- S čím sa hrajú deti medzi koľajnicami?
- So životom!

Zhovárajú sa dvaja sklerotici:
"Poznáš Petra Nováka?"
"Ako sa volá?"
"Kto?"
"Čo kto?"

- Co je impotencia?
a) Stav,ked príťažlivosť zemská je väčšia než príťažlivosť ženská.
b) Nemoc z ktorej sa človek môze vylízať.

Budí ráno mama syna:
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A musím?
- Vstávaj, musíš ísť do kostola!
- A musím?
- Musíš, veď si farár.

- Viete, aký je rozdiel medzi onaniou a športkou?
- Žiadny. Stačí 6 dobrých ťahov a máte v rukách milióny.

Tučniak a zebra prídu do fotoateliéru a fotograf sa
pýta: "Fotečky budete chcieť farebné?"

- Viete ako sa v Čechách delia ženy?
- Na dá mi a nedá mi.
- A viete ako muži?
- Na múže a nemúže.

Ležia dvaja beznohí pri koľajniciach a jeden hovorí druhému:
- No vidíš, ja som ti vravel, že to nehúkala sova.

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Ježišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!

- Viete, čo je najväčšia chudoba?
- Keď sa vám obesí v komore myš!