CZECH LAND ROVER FORUM

Jde hovno na vojnu a potká druhý hovno, který se ptá:
"Kam jdeš?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s tebou?"
"Jo."
Tak jdou dvě hovna na vojnu a potkají třetí hovno, který se jich ptá:
"Čau hovna, kampak to jdete?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s vámi?"
"Jo."
Tak jdou tři hovna na vojnu a potkají průjem, který se jich ptá:
"Kam jdete?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s vámi?"
"Ne, protože vojna je jenom pro tvrdý chlapy "

Neklan píše:Jde hovno na vojnu a potká druhý hovno, který se ptá:
"Kam jdeš?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s tebou?"
"Jo."
Tak jdou dvě hovna na vojnu a potkají třetí hovno, který se jich ptá:
"Čau hovna, kampak to jdete?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s vámi?"
"Jo."
Tak jdou tři hovna na vojnu a potkají průjem, který se jich ptá:
"Kam jdete?"
"Na vojnu."
"A můžu jít s vámi?"
"Ne, protože vojna je jenom pro tvrdý chlapy "

Tak teď si fakt nepamatuju, jestli se nebudu opakovat, ale po delší době jsem si zase pustil tohle video a je to fakt super. Před časem tu probíhala debata o audio aparaturách v LRs, tak toto budiž dodatečně k tématu s poznámkou, že to má k LR asi blíž než dunivé subwoofery a neony...
http://www.bibri.net/2009/08/31/kapela- ... e-bubenik/

Jo a tohle je taky dobrý:
http://www.youtube.com/watch?v=2KZjnFZvCNc

Seventeen: "My mom loves a Land Rover Owner!"

Neklan píše:Jo a tohle je taky dobrý:
http://www.youtube.com/watch?v=2KZjnFZvCNc

To jsou borci

Neklan píše:Jo a tohle je taky dobrý:
http://www.youtube.com/watch?v=2KZjnFZvCNc

Maj tam toho víc a jsou to dobrý mástři...

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská,
prostě sexy kus,
mini sukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
opravit kolo.Když je ženská zmerčí, tak hned na ně,: "Pánové, neumíte
někdo
opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám,
opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut -kámoš furt
nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té
ženské.
Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo
nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak
šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách
bys vypadal jak debil!"

Jo, to docela funguje, po sedmém pivu se mi z toho už tak točila hlava, že jsem se málem poblil

Tak schválně, kdo to dokouká až do konce?
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila

stan píše:Tak schválně, kdo to dokouká až do konce?
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila

To kua Stane to je napínak

DjALF píše:

stan píše:Tak schválně, kdo to dokouká až do konce?
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila

To kua Stane to je napínak

no zajímavý striptýz, ne?

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"

"Já!", ozve se manželka.

-----------------------------------------

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

------------------------------------------

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

-----------------------------------------

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:

"Toho prostředního nechte!"

-----------------------------------------

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:

"To jsou prsa, anebo husí kůže?"

"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"

-----------------------------------------

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:

"Máte šunku?"

"Máme."

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"

----------------------------------------

Malý chlapec píše Santa Clausovi:

"Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví:

"Pošli mi mámu!"

---------------------------------------

Promlouvá otec do duše synovi:

"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.

Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

---------------------------------------

Cikáni rozmlouvají na náměstí:

"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.

A hlavně nezapomeň na kabelku!"

---------------------------------------

Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?

Jsem tvůj nový soused.

--------------------------------------

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:

"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"

Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:

"Co myslíš? Jsou?"

---------------------------------------

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"

"Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:

"A mě?"

---------------------------------------

Blondýna listuje telefonním seznamem:

"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"

--------------------------------------

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."

"Ale já jsem inženýr?!"

"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

--------------------------------------

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.

Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

--------------------------------------

Pan Novák se hájí u soudu:

"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"

---------------------------------------

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

---------------------------------------

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

---------------------------------------

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

...dobra serie
H.

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti
nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil,
říká: Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Jenda píše:...dobra serie
H.

Jo jo, to teď bodlo při práci

Škoda 1203, hustý a tak trochu pravdivý. Pouze pro 18+


http://www.youtube.com/watch?v=A0zuBzr1Zjw

na co čtyři kola http://www.liveleak.com/view?i=1bc_1257210172

...tak tohle video urcite potesi pany z koncernu VW.
Honza