CZECH LAND ROVER FORUM

BOMBA,to hned musim prevypravet pani
H.

Zima se blíží, pozor může to klouzat...

http://www.youtube.com/watch?v=npTRXr4Sgxg
http://www.youtube.com/watch?v=CNqHJ1LyHdo

PavelU píše:Zima se blíží, pozor může to klouzat...

http://www.youtube.com/watch?v=npTRXr4Sgxg
http://www.youtube.com/watch?v=CNqHJ1LyHdo

bude asi dobrý koupit nějaký zimáky

Lepší bude nějakej pořádnej pevnosťák a rám dopředu a dozadu taky a závěs. A je to v pohodě. Zapsat do TP a pojišťovna to vyřídí za tebe. Ty jenom počkáš až ten led povolí a jedeš domů. Akorát nesmí přijet náklaďák. K

no ale to je tak plus 80 kg a to bych po tom ledě letěl jak střela

Tak nevím, ale tohleto zimí gumy nejspíš nepořeší, možná ty s hřeby. To už tak k navijáku připnout kotvu a doufat že se chytí. Nebo rovnou vystřelovací harpunu, ta by se chytila určitě.

# Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti >
# nejvyšší
# pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. > Rozhlédne
# se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní >
# kolegové se
# na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, > říká:
# "Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Volá borec na centrálu hasičů.
Hoří hoří, honem přijeďte.
Dispečerka
a jak se k vám dostaneme?
borec
ježíšmarjá vy už nemáte ty velký červený auta s houkačkama?

K

A tady jeden od Bandiťáků

V posteli, orálek...
- Když nebudeš papat sperma, vypadají ti zoubky... evil
- To je tak zdravý???
- Ne, dám ti do držky!

K

A ještě jeden cestovatelskej.



Žena ve věku 15 až 20 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je jen zčásti objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 20 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi 40 a 45 rokem věku je žena jako Německo nebo Argentina. Válkami byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce.

A GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE?

Jak jednoduchý a prostý — muž starý 14 až 70 let je jako Kuba — pořád ovládaný jedním kokotem.


K

....ten se Karle poved
H.

Po každém letu vyplnují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chu?ovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém
Rešení

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěritelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Alebo:

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když Vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: "Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: "Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Vež: ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce."
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už vecnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Vež: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Vež: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Papež přiletí do Washingtonu na návštěvu. Po několika dnech přejíždí v limuzíně s černými skly do New Yorku. Během cesty zaklepe berlou na řidiče a povídá:

"synu , prosím tě, nenechal by jsi mně řídit? Já z toho mám tolik potěšení, ale oni mě nikdy nenechají."

Řidič se ošívá, jde o malér, ale nakones se nechá přemluvit a vymení si s papežem místo. Svatý otec sešlápne pedál až k podlaze a řítí se po dálnici. Jako z udělání je zastaví policejní hlídka. Policista přistopí k limuzíně, papež stáhne okno, a strážník zkoprní. Začne blekotat něco o pokutě, papež mu kouká do očí.

"Tak já asi radši zavolám šéfovi", hlesne , a zapne vysílačku.

"šéfe, mám problém".

"copak, johne?"

"zastavil jsem auto, protože jelo moc rychle, ale je to hrozně vysoká šarže, a já nevím, jestli jim můžu dát pokutu. co mám dělat?"

"hele johne, zákony jsou pro všechny stejný, jen at' zaplatí".

"ale šerife, to je někdo s hodně vysokým postavením, já na to asi nemám. "

"no tak johne, kdo to teda je, že mu nemůžeš uložit pokutu?"

"no já to šéfe nevím jistě, ale řidiče mu dělá papež"

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."

"A kolik už jste vybrali???"

"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky."

Křižovatka a uprostřed stojí blondýna a když neví koho má pustit, či jak objet, tak se zase nemůže rozjet a chcípne jí to. po půl hodině to cchlap co stojí za ní nevydejchá, vystoupí a ptá se jí jestli vůbec dělala autoškolu? a blondýnka se něj podívá těma velkejma očima jaký blondýny mívaj a povídá mu smrtelně vážně: No rozhodně jsem jí dělala víckrát jak vy...

Dva chlápci si vyrazej na tůru do hor, cestou se zastavěj u kamený hluboký studně ,že si odpočinou.

Jak tam tak sedí tak jeden hodí dolů kámen.......poslouchá ......a nic
veme pořádnej balvan hodí ho dolů..................zase nic!!!
tak koukaj kolem a uviděj starej železniční pražec (asi od důlní dráhy)
dorvou ho přes okraj a hoděj dolů a poslouchaj................
jak tam tak stojej najednou okolo nich proběhne koza a skočí do tý studně


Chvíli na sebe udiveně koukaj co to jako mělo bejt, až se za nima
ozve hlas otočej se a tam nějakej místní děda:
"Chlapi, neviděli jste tady někde mojí kozu?"
chlapi jednohlasně " Teď tady jedna proběhla a skočila do týhle stuně"

děda se v klidu votočí a říká
"Tak to nemohla bejt ta moje , ta moje byla přivázaná k železničnímu pražci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Johny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.

Jednoho dne se Johny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:

"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení", ale ona odpověděla

"V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "

Johny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je
stačíte zvednout tak budu hotov".

Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
se svým přítelem.

Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000
dolarů /a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout
kalhoty.

Dívka tedy souhlasila s návrhem.

Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé Nakonec po 45-ti
minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"

.. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"

Deník blondýnky:
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: “Tady je zákaz vjezdu!”, “Jedete v protisměru!”, “Pozor na tu # # starou dámu! Brzdětě! Brzděte!” a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.

Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.
12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak š?astná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem:
POZOR PŘI PARKOVÁNÍ!
Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. leden
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.
Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byla tam nejmíň čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu.

Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když se vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák.

Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to
moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: “Bože, odpus? mi! Bože,
odpus? mi”

No, možná že by to ty zimáky už chtělo

Lucc píše:No, možná že by to ty zimáky už chtělo

Slušná práce.

no pekne cos vyvadel? a co auto v pohode?

Aktuální