Stránka 12 z 213
Napsal: 01 bře 2009 22:22
od brudr
...
Napsal: 02 bře 2009 01:09
od default
SMS přítelkyni:
tak a laska je v haji, mej se fajn ja pujdu spat
SMS od pritelkyne:
To mi jako pises jen tak? To mi ani neumis rict do oci? Proc jako?
SMS pritelkyni:
To byl preklep ma tam byt FLASKA!
SMS od pritelkyne:
DEBILE
Napsal: 02 bře 2009 14:34
od PavelU
Napsal: 04 bře 2009 13:03
od BeerRudolf
Napsal: 04 bře 2009 14:02
od Zanzibar
Napsal: 06 bře 2009 12:09
od brudr
Napsal: 06 bře 2009 18:03
od Land Jirka
Napsal: 06 bře 2009 21:03
od Drakes
Pár vtipů zaslaných z Úřadu práce
1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
-------------------------------------------------------------------------------------
2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"
-------------------------------------------------------------------------------------
3. Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
-------------------------------------------------------------------------------------
4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
-------------------------------------------------------------------------------------
5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci.Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
-------------------------------------------------------------------------------------
6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,
okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat:"No co to je, zase
rasismus!"
Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?"
"Bílou."
"Takže ty si počkej na tu svoji."
--------------------------------------------------------
7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a
dokud fotr sedí v kriminále.
--------------------------------------------------------
8. Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
--------------------------------------------------------
9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko,čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."
--------------------------------------------------------
10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...
--------------------------------------------------------
11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
--------------------------------------------------------
12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.
--------------------------------------------------------
13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,
--------------------------------------------------------
14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
--------------------------------------------------------
15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
--------------------------------------------------------
16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
--------------------------------------------------------
17. "Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
--------------------------------------------------------
18. Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
--------------------------------------------------------
19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
Napsal: 07 bře 2009 07:10
od RudaK
Dobrý
A ještě za 20.
-------------------------------------------
Cikáne řekni " lopata "
Také lehké slovo " výplata "
Napsal: 09 bře 2009 10:59
od 1960SeriesII
Je to už trošku neaktuální, ale pořád úsměvné:
Napsal: 09 bře 2009 14:40
od DjALF
> # Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to
> # rozdává býk s jalovičkou.
> # Anička se ptá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to
> # jalovička chce?"
> # Pepíček: "Býk to vycítí."
> # Anička: "A ty máš, do prdele, snad rýmu nebo co???"
Napsal: 09 bře 2009 14:59
od Zanzibar
Pozor na bojová plemena!!!
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě! K tomu , co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...
Napsal: 09 bře 2009 15:09
od MOPADŽI
Zanzibar píše:Pozor na bojová plemena!!!
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě! K tomu , co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti...
Tak to je dobrý
Napsal: 09 bře 2009 15:34
od PavelU
Napsal: 10 bře 2009 11:14
od PavelU
Napsal: 10 bře 2009 13:25
od DjALF
treba vas to taky pobavi.
Napsal: 12 bře 2009 21:57
od Drakes
Pár starých anglických:
Lord Barnaby se ptá sluhy: "Jaký je dnes den?"
"Dnes máme úterý, pane..."
"Máme? Takové důvěrnosti si nedovolujte!!!"
"Doufám madam," říká lord Cecil, "že nechcete jít
k Murphyům v těchto starých šatech?"
"Ó, jak jste bystrý, to opravdu nechci."
"Předpokládal jsem to a proto místo Vás se mnou půjde
na návštěvu moje sekretářka..."
Lady Gwen doprovází manžela v Africe na lovu divoké zvěře.
Ve chvíli, kdy dvojice svým rozjímáním vyruší nosorožce a ten
se na ně v zápalu zuřivosti rozeběhne, vytrhne Lady manželovi
pušku z ruky a zamíří na zvíře.
"Proboha střílejte!!!", vykřikne vyděšený lord.
"Dobře, ale slibte mi, že se mi nebudete smát, když se netrefím..."
Lord si zavolá sluhu, se kterým není v poslední době spokojen.
"Mám pro Vás dvě zprávy. První - zvyšuji Vám plat o 200 procent.
Druhá - propouštím Vás. Teď alespoň vidíte, jak dobré zaměstnání
jste ztratil..."
"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady..."
"Jean," volá Lord z koupelny, "zavolejte Lady."
Po chvilce: "Jean, vyřiďte madam, že už nemusí chodit. Myslel
jsem, že stojí a on jen plave..."
"Jean, vejce!"
"Hned Lorde, naměkko nebo natvrdo?"
"Poškrábat!"
"Sire, byl by jste prosím tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Sloužíte u mne již 20 let," odvětí Lord, "budiž. Smím vědět Jean, proč
o ni žádáte?"
"Víte, Sire, uzavřu sňatek."
"Ale to je výtečné, gratuluji. Koho si berete?"
Sluha stydlivě odvětí: "Zahradníka, pane..."
Lord znechuceně: "Ale Jean, vždyť je to labourista..."
Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy se Lady začne vrtět,
nakonec zastaví, seskočí z koně, vykasá si sukni a volá na manžela:
"Lorde, podívejte se prosím, zda nemám vlka."
Lord se zkoumavě zadívá a praví: "Milá Lady, nejsem si jist, zda-li je
to vlk, ale tlamu to má strašnou..."
Napsal: 16 bře 2009 10:37
od karel
leti dva arabove v letadle a vedle nich sedi žid. protoze si chce žid ulevit, sunda si boty... najednou ten jeden arab rika... ja mam ale zizen..ja bych si dal juice. a zid se nabidne, ze mu tam skoci. odejde pro juice a nez se vrati, naplivou mu arabove do bot. zid prinese juice a za chvili se to cele opakuje s druhym arabem. zid zase odejde pro piti a zase mu naplivou do bot... kdyz pristavaji, tak se zid obuje a samozrejme pozna, ze ma naplivano v botach ... jde ulickou k vychodu a rika... sakra, kdy uz tahle nevrazivost skonci. kdy bude konecne klid. kdy si prestanem plivat do bot a chcat do piti...
Napsal: 16 bře 2009 13:59
od low
par posbiranych obratu od jany z prace
Začneme jednoduchými slovními obraty:
moutrs v piči - vozidlo je nepojízdné
cajk, sedí - máte pravdu
vo to nic - bez problémů
jako dycinky - dle standardních postupů
handka, pazoura, handkue - hydraulické rameno
hajvejka - dálnice
svrhnout - složit
nasát - naložit
kolben - zaměstnanec
ježišmarja - odpověď na otázku (např. Vaše telefoní číslo? Jaká je poznávací značka toho vozu co vedle něj stojíte?)
Je však možné poskládat i složitější konstrukce, uveďme si příklad celé věty:
Haj seňore, nasaj pazourou pecku na hajvejce voe a svrhni jí ke kablu.
Dobrý den pane odtaháři, prosím o naložení vozidla po dopravní nehodě na dálnici s užitím hydraulického ramene a o jeho následný odvoz na ekologickou likvidaci.
Je také zapotřebí správně porozumět obdrženým informacím:
Tady nejsou žádné ulice.
Jsem líný hovado a nepujdu se podívat na nejbližší roh, protože já sedím v auti a vy se starejte!
Jsem asi 20km za Brnem
Za chvíli budu vjíždět do Prahy.
Stačí mi jenom vyměnit kolo a odjedu.
Najel jsem půlkou auta pod kamion. Je promáčklá střecha, rozbité přední okno, nabouraný předek a budete mít problém s naložením kvůli poškozenému kolu.
Ruším všechny pojistky.
Jsem zklamán, že jsem šetřil na pojištění a nyní musím platit.
Nešlo by to na složenku?
Děláte charitu?
?V jakém měste se nacházíte?? ?U pivovaru?
Nacházím se v Brně.
Vydržte prosím než databáze zpracuje váš požadavek.
Sakra, zase mam KFC kuře v klávesnici.
Čůráci ahoj.
Nejsem spokojen s vámi navrhnutou cenou odtahu a využiji jinou firmu.
A samozřejmě nesmíme opomentou regionální specialitky a folklór:
Bráchoj - bratr
A kdepa to máš? A copa tomu je?
Čusík
Takže seňoři, myslím že nyní si budeme určitě lépe rozumět. Čusík a zase někdy.
Napsal: 18 bře 2009 14:43
od BeerRudolf
Drsnější fórek
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji
celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi...
