CZECH LAND ROVER FORUM

Zanzibar píše:Šikula s Diskem http://www.stream.cz/uservideo/544524-nepovedeny-odtah" onclick="window.open(this.href);return false;

Ten ani nevedel, že to čo ťahá sa motá niekde v jarku No ten ťahaný je tiež pekný dilino

Acon píše:

Zanzibar píše:Šikula s Diskem http://www.stream.cz/uservideo/544524-nepovedeny-odtah" onclick="window.open(this.href);return false;

Ten ani nevedel, že to čo ťahá sa motá niekde v jarku No ten ťahaný je tiež pekný dilino

Proč myslíš, podle toho jak jsem koukal mi přišlo že se mu kouslo řízení...

Proč myslíš, podle toho jak jsem koukal mi přišlo že se mu kouslo řízení... [/quote]

že by byli otočené klíčky na off a zamkl se volant? ale vyděšení byli dobře,nebo nepřejel si v té zatáčce lano a nezasekl ho za kolo?

Václaf píše:Proč myslíš, podle toho jak jsem koukal mi přišlo že se mu kouslo řízení...

že by byli otočené klíčky na off a zamkl se volant? ale vyděšení byli dobře,nebo nepřejel si v té zatáčce lano a nezasekl ho za kolo?[/quote]


a vis ze asi jo

to určite nie. To by sa mu zamklo skôr a tú zákrutu by nespravil. Skôr sa mu naozaj zaseklo riadenie. No, ten čo ťahal musel predsa cítiť, že niečo nesedí. Keď už sa nepozeral do spätného.

Acon píše:to určite nie. To by sa mu zamklo skôr a tú zákrutu by nespravil. Skôr sa mu naozaj zaseklo riadenie. No, ten čo ťahal musel predsa cítiť, že niečo nesedí. Keď už sa nepozeral do spätného.

no volant ze mu "zasekl" asi docela dost pac mu nepomohl ani spolujezdec

btw: obcas si mi to stavalo i u formana ze se volant zamlk jen na jedne strane (ne uprostred)

Male dopravne lietadlo nudzovo pristalo na cintorine. Zachranari nasli pozostatky uz 865. obete a stale nachadzaju dalsie.

S tímhle se musím podělit

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem: “Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdříve tu špatnou: Do naší rezervace se přistěhovali cikáni. Teď tu dobrou: chutnaj jako tuleni

DjALF píše:S tímhle se musím podělit

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem: “Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdříve tu špatnou: Do naší rezervace se přistěhovali cikáni. Teď tu dobrou: chutnaj jako tuleni

Výborný, akorát nevím, jestli se mám smát, nebo se je jít poblít, když si to představím

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků...
bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou,
šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."

ještě teď, po vou hodinách, mi tečou slzy

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!'
Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!'
Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já vidím!'
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!'
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
'Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!'

Dvaja ozrati si privolali taxi. Taxikar zbadal, že sú opiti, tak len
zapol motor, hned ho vypol a povedal:
- Uz sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden podakoval, ale druhy mu taku vrazil, ze az.
Taxikar myslel, že si vsimol, ze sa s autom vobec nepohol z miesta,
tak sa ho opytal:
- Ta to zaco bolo?
A on mu vravi:
- Nabuduce nelet jak kokot ! Si nas mohol zabit


Na trhu:

- Koľko znesie tá sliepka?

- ....Pol litra červeného a potom už grcá.

Kuřáci po zdražení.

Vystupuje manager ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!
Kamioňák: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založení.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste
přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

http://www.stream.cz/uservideo/452169-forek-po-islamsku" onclick="window.open(this.href);return false;

Tohle bohužel asi patří do "To nemyslej vážně" !
Svět se zbláznil, to už jako nebude GMT ? A co bude ? Atom time ? Jedna pecka za druhou . Ach jo
http://www.novinky.cz/veda-skoly/249438 ... konci.html" onclick="window.open(this.href);return false;