Stránka 10 z 213
Napsal: 06 úno 2009 12:06
od brudr
Hádanka : Pro ty, kteří neuhodnou, je na konci odpověď.
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách
zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří
75ti
letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > #
# # # > >>> # > # Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů ..... !
Napsal: 06 úno 2009 12:15
od brudr
...
Napsal: 10 úno 2009 12:35
od KRANG
Elton John Joke
Elton John goes to a tattooist and asks for a Rolls Royce on his cock.
The tattooist replies with "Wouldn't a Land Rover be better to get through the shit?"
Omlouvám se za ingliš ale připadal mi dobrej v původním znění
Napsal: 10 úno 2009 13:37
od brudr
----------------------------------------
# Z ŘIDIČSKÉHO ŽIVOTA
# # Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního
# pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to
# frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Když
# jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a
# pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak
# vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé
# ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o
# volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do
# kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
# Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil
# důležitý hovor...
# Zasraný baby za volantem!!!
Dejte si pozor, co říkáte dětem!
# Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjej Bordel.
# Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
# To je dům radosti."
# Jé, tak se tam pojď podívat."
# "To nejde, až jindy."
# Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
# Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
# "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
# "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
# A tak mu kuchařka udělala tři palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček
# domů, otec se ho ptal kde byl.
# Byl jsem v tom domě radosti."
# "Proboha cože? A # jaké to bylo?"
# "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,
# druhá už mi dala zabrat
# a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."
Napsal: 10 úno 2009 13:55
od brudr
,,,
Napsal: 10 úno 2009 22:05
od Gobey
Napsal: 11 úno 2009 08:29
od BeerRudolf
No to není. Ale zase můžou vyprávět vnoučatům
. Hlavně že to přežili! Na tomto odkazu majiteli asi taky nebylo do zpěvu
http://www.burnham-on-sea.com/coastguard/11-07-06.shtml
Napsal: 11 úno 2009 10:50
od RudaK
Vylovení,odsolení,odbahnění ... na to je specialista " Koudelka "
12,5 kč ( mu teda zbylo z výplaty )
Napsal: 11 úno 2009 11:46
od low
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž :
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž .
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
"Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Napsal: 11 úno 2009 16:18
od DjALF
# # # >>> Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
# # # >>> Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě." Koukne se jí na bříško a čte: "To je nejkrásnější pod sluncem". Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte: "Sereš na prkýnko, vole!"
# # # >>> Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení .Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?""No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
# # # >>> Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona si říká: "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"
# # # >>> "Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe."
Napsal: 11 úno 2009 16:33
od Zanzibar
To mi připomíná :
Inzerát v novinách :
Jsem mladý , krásný , zdravý , úspěšný a bohatý.
Mám drahou vilu , auta , jachtu , hodinky a golf handicap 2 .
Nic nechci , nic nepotřebuju .
jen se vytahuju
Napsal: 12 úno 2009 12:45
od Colonel
Napsal: 12 úno 2009 13:37
od Rover
Viděl jsem někde fotky jak to natáčeli... posral bych se strachy v tom Defovi sedět... (na té hrázi)
Napsal: 12 úno 2009 15:26
od Tommy77
SLUSNA ROSTOVACKA!
Napsal: 12 úno 2009 15:52
od Oldman
Ordinační hodiny u gynekologa - cedulka na dveřích:
Pondělí až pátek: Do druhé, sobota a neděle: Do svojí.
Napsal: 13 úno 2009 12:45
od Stavros
Napsal: 19 úno 2009 19:41
od brudr
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň
10 lidí má
radost!"
Topolánek konkuruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost
20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba,ať
mají radost všichni!"
Napsal: 19 úno 2009 22:18
od DjALF
brudr: tak ten je
Napsal: 19 úno 2009 23:34
od Luboš M.
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na zdrávku.
Napsal: 19 úno 2009 23:36
od Luboš M.
Víte co je absolutní nesmysl?
.
.
.
.
.
.
Cikán studující při zaměstnání.
