CZECH LAND ROVER FORUM

Jaromír píše:Bez komentáře.

Jaromíre,pred takým príspevkom musíš dať označenie "DANGEROUS!" Skoro som sa na tých obrázkoch zadusil pri raňajkách rohlíkom...

Jak se dají vydělat peníze.
V Lídlu dej do vozíku 30 lahví piva.
Zavez je k místu kde odebírají prázné lahve, ty to plné vrať.
Dostaneš lístek na 90kč.
Toto zopakuj aspoň 3x.
U pokladny dostaneš 240kč.
Tento návod je podle skutečné události!!§§§

Jaromír píše:Jak se dají vydělat peníze.

Tento návod je podle skutečné události!!§§§

Údajně na to měl mimořádně přijít člen jedné národnostní menšiny.

To snad nééé, že by to bylo tak jednoduchý? Vždyť každý ten automat snímá váhu lahve...dokonce i rozměry..

Taky mi to je divný a byly tam i zátky. Zkoušet to, ale u automatu určitě nebudu .

ssang píše:Taky mi to je divný a byly tam i zátky. Zkoušet to, ale u automatu určitě nebudu .

To je jednoduchý, vypiješ eště v krámě pivko a vrátíš flašku nu.

knedlousek píše:

ssang píše:Taky mi to je divný a byly tam i zátky. Zkoušet to, ale u automatu určitě nebudu .

To je jednoduchý, vypiješ eště v krámě pivko a vrátíš flašku nu.

Jojo, ale musíš si přitom vlízt pod regál s rohlíkama, aby tě nenašli na tuně kamer, co tam běhaj...

knedlousek píše:

ssang píše:Taky mi to je divný a byly tam i zátky. Zkoušet to, ale u automatu určitě nebudu .

To je jednoduchý, vypiješ eště v krámě pivko a vrátíš flašku nu.

Ten občan měl takto údajně vrátit 90 lahví, takže to by tam asi nevypil .

Naděje??

http://www.stream.cz/video/121482-skodovka-vs-tatra" onclick="window.open(this.href);return false;

Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
Žeby se chybička vloudila?

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=26766" onclick="window.open(this.href);return false;

...to je proste ruskej mega kokot A takovejch je tam vetsna
H.

Dneska mne Eliott privez dily na tristovku

Na 33 paletách ta bude pak jak nová

ešte, že nemáš P38, to by bola celá kolóna

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
??????????????
"Děkuji, za pět. Další!" Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko!" stupňuje profesor.
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
To už profesorovi vyrazilo dech.
Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby jste se posral."



Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezva. Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washington, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský prezident tedy volá do Bílého domu a ptá se. "Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"
"Jen počkejte vy hajzlové, až vás najdem na mapě !!!"

K

Sláma Karel píše:ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
??????????????
"Děkuji, za pět. Další!" Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: "Jedete autobusem je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko!" stupňuje profesor.
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
To už profesorovi vyrazilo dech.
Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby jste se posral."



Slováci získali pár atomovek. A tak se rozhodli, že je vyzkouší a odpálili jednu na New York. Z americké strany žádná odezva. Tak fajn řekli si Slováci a odpálili druhou na Washington, zase žádná odezva od USA. Tak odpálí třetí na Las Vegas a zase nic. Slovenský prezident tedy volá do Bílého domu a ptá se. "Odpálili jsme na vás tři atomovky a vy se na nic nezmůžete?"
"Jen počkejte vy hajzlové, až vás najdem na mapě !!!"

K

U nás sa hovorí,že dobrého veľa nebýva

vite jaky je rozdil mezi holkou modrookou a čípkem?holka modrooka sedava u potoka a cipek sedavá do prdele!!!

Profesor,který úrazem přišel o obě uši se ptá u zkoušek studentů co je na něm vidět zvláštního, Když mu řeknou,že nemá uši tak je vyhodí od zkoušky.Spolužák se ptá kamaráda na co si má dát pozor a on mu říká,hlavně mu neříkej že nemá uši jinak tě vyhodí. Student vejde a při stejné otázce co je na profesorovi zvláštního se zamyslí a pak řekne- jé pane profesore vy nosíte kontaktní čočky.Ano správně studente a jak jste na to přišel ptá se profesor-no kdyby jste měl uši tak byste měl brýle...