CZECH LAND ROVER FORUM

http://www.youtube.com/watch?v=R3OcJxJYDN8" onclick="window.open(this.href);return false;

Volá Klaus Kalouskovi:
"Lidi říkají, že už nejsou peníze na nic, je to pravda?"

Kalousek :

..."Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!"

Klaus: "Počítáš do toho i Moravu?"

Kalousek: "Ne ... jenom nás dva ..."

http://www.youtube.com/watch?v=Ld4-Om2Q ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna
a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" co sem kosmonaut ???

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku,
čo sa vracia od Bujaka a pýta sa ho: Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??....
Vieš kde bývajú Krnáčovci???
...chlap sa čuduje, nie to veru neviem ...
No tak môžeš isť do piči a nie na Poľanu, lebo tam sa odbočuje."

Samec plejtváka obrovského, největšího žijícího savce, může mít až 2.5 metru dlouhý penis, z kterého při ejakulaci vypustí cca. 2 krychlové metry spermatu. Z tohoto množství se však do těla samice dostanou necelá 4% a zbytek se volně rozplyne ve vodě. A teď je nasnadě otázka, proč je moře slané???

Očekává se poptávka na větší množství náhradních dílu na Discovery.

Honza21 píše:Očekává se poptávka na větší množství náhradních dílu na Discovery.

http://www.ustream.tv/channel-popup/nasa-hd-tv" onclick="window.open(this.href);return false;

Pravda?

zeptal jsem se ženy, co by si přála k výročí svatby.
odpověděla že něco blýskavého co udělá z o na sto do čtyř vteřin....

koupil jsem jí chromovanou váhu

a hádka začala
---------------------
chtěla abych ji vzal někam, kde je hodně draho.
tak jsem ji vzal na benzinku.....

a hádka začala

pak zase chtěla abych ji vzal někam kde to moc nestojí.
tak jsem ji vzal do ložnice........

a hádka začala

Výborný arabský vtip:

ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
لطير ان الامارات ، من فريق عمل
المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!!!

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee!


Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám. Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas:"Ty určite nemáš priateľa."Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama. Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera. Absolútne nič ma nenapadlo. Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal: "Pretože si škaredá."

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
A ten první mu poradí: "Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahého nenechá!" A tak se spolu sťali jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého: "Tak co, nezajdeme zase na jedno?"
"Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"No počkej, co se stalo?"
"Ale, přede dveřmi jsem se svlíkl donaha... zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!"

Pivoměrka

Bez komentáře.

Co také zaznělo na STK.

* Technickou kontrolou musí auto projít, zítra ho dostane má žena jako dárek k narozeninám.
* Tím autem jezdí jen má žena.
* Vůbec o tom nevím, s tím autem jezdí můj manžel.
* To auto používá jen manželka k vození dětí do školy.
* Atraktivní dáma: "Můj přítel si myslí, že když s autem přijedu na STK já, snad tu známku dostaneme."
* Zákaznice: "Můj muž říkal, že mám všechno podepsat. Auto prodáváme stejně do servisu."
* Ten nedostatek oleje je kvůli lití vedle při jeho doplňování.
* Jezdím vlastně jenom ve dne. (při závadě světel)
* Zadní mlhovky nepotřebuju, za takového počasí sedím stejně doma.
* Nic se nemůže stát, tu prasklinu na skle už mám rok.
* Slibuju, příští týden ty zimní pneumatiky nasadím.
* Tady vzadu za mnou nikdy nikdo nesedí. (chybějí pásy)
* Vše je v pořádku, koupil jsem originály na eBay.
* Nač potřebuji ruční brzdu? Je to přece automat!
* To je tím špatným benzinem z dovolené, jinak jsou ty emise v pořádku.
* Čím je můj výfuk hlučnější, tím jedu bezpečněji, jsem lépe slyšet, když se blížím.
* Musíte být tak přísný? Vždyť by se to mohlo úplně stejně pokazit až po prohlídce.
* Do té zprávy nepište žádné závady, chci to auto prodat!
* Když to nechám opravit, stejně to dlouho nevydrží.
* Klidně to tam napište, já to stejně neudělám.
* Tak já to auto klidně odhlásím. Ale stát přijde o své daně, chcete být za to zodpovědný?
* Dozadu vidět nemusím, stejně mě nikdo nepředjede.
* Já zas tak moc nejezdím.
* Váš kolega před dvěma lety vůbec nezmiňoval, že by bylo něco s brzdami.
* Náhradní díly na americké auto přijdou zase až za tři měsíce.
* To je auto mého souseda.
* Vždyť jsem sem dojel, tak špatné to být nemůže!
* Auto se může opravou taky zničit!
* Tu závadu má moje auto už dlouho a nikomu to nevadilo.
* Zadní mlhová světla nikdy nepoužívám, ani nevím, kde se zapínají.
* Autu chybějí na STK stěrače: "Ještě včera tam byly, zase je někdo ukradl."
* Odstraňovat závady teď nemá smysl. Auto půjde na crash test, ale k tomu potřebuji technickou prohlídku.
* Technickou prohlídku potřebuji nyní, končí mi platnost dočasných značek.
* Zkušební technik: "Vaše lékárnička je prošlá." Ona: "To nevadí, já jsem zdravotní sestra."
* Zkušební technik: "Z vašeho motoru silně uniká olej." Řidič: "Nevadí, do garáže jsem pod auto postavil vanu."
* Traktor má sjeté gumy: "Na silnici skoro nejezdíme."
* Během emisní zkoušky auta, jehož vnitřek je v zadní části zcela vystlán matracemi, říká dáma ze čtvrti červených luceren: "Pokud to s emisemi nevyjde, nebude to tak zlé. Stojím jen na Ingolstadtské ulici a motor používám k vytápění auta."
* Nefungují tlumená světla: "Za tmy nejezdím."
* Při zkoušce ruční brzdy prasklo její lanko. V písemné stížnosti stojí: "Lanko prasklo, protože technik za brzdu zatáhnul jako vůl."
* Technik: "Ty tlumiče vypadají nějak ochromeně." Řidič: "To mě nepřekvapuje, v autě mám pět metráků brambor."
* Když to sklo musím vyměnit, kdo mi zaplatí dálniční známku?
* Autu bylo sníženo maximální zatížení o sto kilogramů. Zákazník na to: "Tak to už starou s sebou nikam nevezmu."
* Telefonát na STK: "Jak to, že můj soused prošel technickou? Pokaždé mi zasviní ulici."
* U prohlídky: "To auto prosím pořádně prohlídněte a všechno zapište. Chci nové auto, ale manželka mi ho zakázala. Třeba ji tak přesvědčím."
* U ruského auta nefungují zadní brzdy. "To je ruský vůz, ten zadní brzdy nemá."
* Před zkušební jízdou si technik všimne podhuštěné pneumatiky. Změří ji a říká majiteli, že má v kole jen tlak 0,3 baru. "A mně, můj Bože, připadalo divné, že ty silnice jsou v tak špatném stavu!"
* Majitel karavanu s propadlým technickým osvědčením: "Mé obytné auto je ve Španělsku. Stačí, když vám ukážu fotky a vy mi dáte razítko?"
* Traktoru nefunguje houkačka, zemědělec říká: "Chlapče, já mohu křičet, všechno je otevřené, každý mě uslyší."
* Můj traktor nemusíš zkoumat důkladně. Stejně s ním jezdím jen v ovocném sadu.
* Dříve jsem měl z STK větší strach než ze zubaře. Ale dnes se mi tu líbilo.

AKO ZAUJAŤ SUSEDA V LIETADLE (7 KROKOV)
1. vyber si z tašky svoj notebook
2. pomaly a kľudne ho otvor
3. zapni ho
4. uisti sa, že sa ten idiot pozera na tvoj monitor..................
......5. zapni explorer alebo operu...
6.zahľaď sa, zdvihni hlavu smerom k nebu a zašeptaj Allah akbar
7. hlboko sa.. nadychni a prejdi k tomu odkazu: http://www.thecleverest.com/countdown.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

skôr by som to dal do kuriozít. Zaujímavý mašinka. 10x8?