CZECH LAND ROVER FORUM

Heslo dne.

Jako vnady jsou to krásný,ale něco je tam navíc

Bez úpravy DPH?

Broumovsko,Broumovsko Jo Jarys je z Broumovska No jo autak ma v oprave,tak jezdi fackem
http://www.novinky.cz/krimi/225691-mlad ... -lidi.html" onclick="window.open(this.href);return false;

H.

Kovboj chytil zlatú rybku a mu hovorí že mu splní tri želania.Kovboj hovorí 1.želanie:
- Keď prídem do baru, chcem vymlátiť všetkých mužov.
po 2: - Keď žmurknem na nejakú babu, nech ide so mnou hore a posledné želanie: - Chcem ho mať takého, akého ho má môj koň.
Kovboj príde do prvého baru, vymláti všetkych mužov, žmurkne na babu, idú... hore on sa vyzlečie, baba odpadne.Príde do druhého baru a vymláti tam všetkých mužov. Žmurkne na babu a idú spolu hore. On sa tam vyzlečie, baba odpadne a kovboj si hovorí:
- Už 30 rokov jazdím na mojom koňovi, až teraz zistím, že je to kobyla

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se, přiběhne čísnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí
steaky...
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam

Potká banán mandarinku a povídá. Mandarinko, pojď si to rozdat! Mandarinka sklopí zrak a povídá: já nemůžu, já mám měsíčky...

Někdo tady na fóru scháněl pořádný gumy?

Jean hovori ke svemu lordovi:"Sire, prezidentem Spojenych statu se stal cernoch..."
lord pozvedne hlavu od Timesu a pravi:"Ano? Tak to bude mit jeho pan jiste radost!"

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."

xxx

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška
zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se
s tím tady budeme jako jebat do kolika?

xxx

Chlap jde z hospody,udělá dva kroky a spadne do příkopu.Hned se
postaví, odplivne si a říká: Pojebanej mikrospánek....

xxx

Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhý:
"Když si blondýnka, máš to nahoře stejný jako dole?"
a ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká pičovina!"

Pravda??

Dvaja rybári sa rozprávajú:
”Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!”
”A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!”
”Klameš, sviečka vo vode nehorí.”
”Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!”

Comment: From the BBC - by John Cleese.
ANNOUNCEMENT

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats
and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved."

Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or
even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the
blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been
re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the
British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when
threatened by the Spanish Armada.

The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get
the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they
have been used on the front line of the British army for the last 300
years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror
alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are
"Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire
that destroyed France's white flag factory, effectively paralyzing the
country's military capability.

Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to
"Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective
Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance"
to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher
levels: "Invade a Neighbor" and "Lose."

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat
they are worried about is NATO pulling out of Brussels .

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.
These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy
can get a really good look at the old Spanish navy.

Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to
"She'll be alright, Mate." Three more escalation levels remain: "Crikey!",
"I think we'll need to cancel the barbie this weekend", and "The barbie is
cancelled."


************

Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011
Autor anglického originálu je John Cleese, britský spisovatel, herec a dlouhán.

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání".
Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.


************

Francouzi nejsou nacionalisté, jim jenom líto všech ostatních národů, že nemohou býti Franouzi.