CZECH LAND ROVER FORUM

Anketa v Anglii: Myslíte si, že jsou přistěhovalci z Polska problém?
30% dotázaných odpovědělo: Yes, it is a big problem.
70% dotázaných odpovědělo: Nie widzę absolutnie żadnego problemu kurwa.

Přijde chlapeček do hospody,
sedne si ke stolu a říká
servírce: "Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?"
"Osum."
......"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Fero príde v noci domov z krčmy tak trošku spoločensky unavený. Zvalí sa vedľa manželky do postele a zaspí. Odrazu sa ocitne pred nebeskou bránou. Svätý Peter mu hovorí : Tak vidíš Ferko, umrel si v spánku...
Fero zalamentuje : Ale prečo, svätý Peter? Veď ja mám toho ešte toľko v živote na pláne! Nešlo by nejako zariadi...ť aby som sa vrátil?
Svätý Peter sa poškriabe za uchom a mudruje: No, išlo, ale mohol by si sa vrátiť jedine ako sliepka. Chceš?
Fero, i keď nie veľmi nadšene súhlasí a tak sa ocitne späť na zemi, v kŕdli sliepok, obrastený perím. Pozoruje ostatné sliepky, ako zobú zrno, keď v tom si ho všimne kohút a pýta sa : Á , ty si tu nová...ako sa Ti darí?
No, ale dá sa...ale ...mám taký divný pocit, vieš tam dole...
Kohút mu vysvetlí : To je v poriadku, to sú vajíčka. Keď ich znesieš ten pocit prejde...
Fero sa posnaží a za chvíľočku znesie prvé vajce. Je šťastím celý bez seba a čochvíľa nasleduje druhé i tretie vajce....
Odrazu ním niekto trasie...
Čo je ? Čo sa deje ? - prebudí sa
Manželka kričí : Serieš do postele ty prasa!!!!!!

to majú blbé

majkro píše:-Do you speak english ? -Yes! -Name?......-Abdul al-Rhazib. -Sex?...-Three to five times a week .-No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

To je fakt dobrý!

taky dobrý

Aký je rozdiel medzi akné a farárom? Akné sa nespraví na tváričke osemročného chlapca...

Tak to je hodne tvrdej humor. Ale

Tak toto bych s dovolením poslal dál. To nemá chybu. Myslím že si to i pověsím nad stůl.

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:

"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:

Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.

Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.

Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím:,,Ale no tak, zlatko, to človeku nemôžte
dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev, píííč a
taaak..
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...ja som aj tak prišiel pešo...

Chvilku jsem váhal co to je...

Pride žena na gynekologiu, lahne si na kozu a čaka.
O chvilu pride chlapik v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odide
Zena za nim volá:
,,No moment. Co ste zistili?´´
,,Ja neviem, my tu len malujeme.´´

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
- Šéfe, a čo takto vypnúť motor?

Za chvíli je Valentýn...♥♥ Jestli je ti to úplně U PRDELE!!, tak si to dej do statusu..ale hlavně:♥♥♥♥ ... srdíčka, kurva, nezapomeň na srdíčka ♥♥♥♥