CZECH LAND ROVER FORUM

To čumíš na mě?
http://www.youtube.com/watch?v=9miJQyqY ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
# # # # Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší
# # # # oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
# # # # O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi
# # # # cestou domů z práce pokazilo auto.
# # # # Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi
# # # # že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky.
# # # # Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených
# # # # fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
# # # # Abych se dostala domů,musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla,
# # # # že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
# # # # Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala
# # # # jsem tři velké porce pečených fazolí.
# # # # Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen
# # # # plyn který můj zažívací systém produkoval.
# # # # Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený
# # # # že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
# # # # Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
# # # # Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
# # # # Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek
# # # # na mých očích,zazvonil telefon.
# # # # Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud
# # # # se nevrátí a pak šel zvednout telefon.
# # # # Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále
# # # # ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve
# # # # druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu
# # # # na jednu půlku a upšoukla si.Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo
# # # # to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou.
# # # # Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
# # # # Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.
# # # # Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala
# # # # vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování
# # # # tlaku ve svém ,zažívacím systému po dalších několik minut.
# # # # Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší
# # # # místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem
# # # # zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj
# # ruce.
# # # # Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
# # # # Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil
# # # # a omlouval se,že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se
# # # # dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
# # # # V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů
# # # # jednohlasně proneslo:"Happy Birthday!"
# # # # Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
# # # #
# # # #

Karle,ted jsi me zboural
H.

tady něco z compu

mozna uz to tu bylo:

Na dostizích
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v
Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Uč...itelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

V Poľsku sú aspoň na jednom mieste...všetci pekne spolu

low píše:mozna uz to tu bylo:

Na dostizích
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v
Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Uč...itelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Američan, Rus a Čech se ztratí v pralese a zajmou je kanibalové.
Všechny přivážou ke kůlu a přijde náčelník a říká: tady mám dvě skleněný koule a kdo mi s nima ukáže něco co jsem ještě neviděl tak ho nesežerem.
Američan jde do stanu a zachvíli vyleze náčelní a říká nebylo to špatný ale to znám. Sežrat
Pak jde Rus, je tam o něco déle a zase vyjde náčelník. To bylo hodně dobrý ale taky znám. Sežrat.
Nakonec Čech, je tam asi minutu zase vyjde náčelník a řekne: to jsem ještě neviděl ten kokot za tu chvíli jednu kouli rozbil a druhou ztratil.

V Praze vládl Bém - psychiatr. Bylo to na hlavu.
Teď má vládnout Svoboda,gynekolog ….......

Sláma Karel píše:Američan, Rus a Čech se ztratí v pralese a zajmou je kanibalové.
Všechny přivážou ke kůlu a přijde náčelník a říká: tady mám dvě skleněný koule a kdo mi s nima ukáže něco co jsem ještě neviděl tak ho nesežerem.
Američan jde do stanu a zachvíli vyleze náčelní a říká nebylo to špatný ale to znám. Sežrat
Pak jde Rus, je tam o něco déle a zase vyjde náčelník. To bylo hodně dobrý ale taky znám. Sežrat.
Nakonec Čech, je tam asi minutu zase vyjde náčelník a řekne: to jsem ještě neviděl ten kokot za tu chvíli jednu kouli rozbil a druhou ztrati.

Karle ty mi dáváš se tady směju jako blázen

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
- Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
- Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori:
- Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
- Znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku jebnem....

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání."
Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe s*ru, já jsem kouzelnej dědeček.

Opilec se vrací domu po hrázi rybníka.
Tu se vynoří zlatá rybka a povídá, že mu splní jedno přání.
Opilci to zrovna už moc nemyslí a tak rybce jen odvětí: "NESER!"
.
.
.
A rybka za tři dny praskla.

Karle -V Praze vládl Bém - psychiatr. Bylo to na hlavu.
Teď má vládnout Svoboda,gynekolog ….......
H.

Jde pankáč po břehu a zlatá rybka, co se plácá v bahně na něj volá "když mě zachráníš, splním ti přání". Panáč ji znuděně nakopne, rybka velkým obloukem přistane ve vodě a on procdí mezi zuby "chcípni".

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí a trochou tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
Rybář se zamyslí a povídá: "No tak dobře, chtěl bych pochopit ženskou logiku a myšlení."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Stojí za zhlédnutí profíci každým coulem
http://www.ulozto.cz/6888355/profici-z-madarska-pps" onclick="window.open(this.href);return false;

Pro všechny milovníky pana Beana http://www.wimp.com/niceshow/" onclick="window.open(this.href);return false;

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se: "Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?" ..."Ne, ty vole, vezu most a došla mi nafta."

> # Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát
> slepicím
> # a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,
> připravila
> # snídani, zkontrolovala dětem
> # věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila
> trávu.
> # Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a
> # jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila
> # v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu
> svému
> # koupit
> # pivo,tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril...
> ty
> # má ten můj strašně rád. ¨
> # Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do
> # školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a
> # šla na pole.Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový
> balzám
> # na ruce a vrátila se domů.Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v
> # kurníku, připravila
> # večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v
> # chodbě,nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
> # Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem
> # zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem
> vyžehlila.
> # Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
> # Když v tom mi blesklo hlavou:HRŮZA..!
> # Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na
> # gauči u televize a ani si chudák nezašukal!!!...

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí,
#
# doběhne domů a už od dveří volá:
#
# "Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru.
#
# Budeš zkušat, jaku mám olačku"
#
# Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!"
#
# "Dylino, eště nemám nasazené..."