NEVÁŽNĚ
Moderátor: Miky_CZ
Re: NEVÁŽNĚ
Tak jaký byl Valebtýn?
Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn? 2: Katastrofa. Manžel
přišel domů,
za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé
odpoledne, tři
minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě
minuty usnul. A
co u vás? 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel
na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a
milostná
předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a
pak jsme si
ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý? 2: Senzace! Přišel jsem domů,
bylo
uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový
peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v
kuchyni. Když jsem
zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena
vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do
restaurace. Večeře
byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se
domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem
musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak
zdrblo, že mi
trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než
jsem se
udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě
hodinu nemohl
usnout, a ta moje nezavřela hubu...
Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn? 2: Katastrofa. Manžel
přišel domů,
za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé
odpoledne, tři
minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě
minuty usnul. A
co u vás? 1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel
na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a
milostná
předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a
pak jsme si
ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý? 2: Senzace! Přišel jsem domů,
bylo
uvařeno, najedli jsme se, vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový
peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v
kuchyni. Když jsem
zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena
vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do
restaurace. Večeře
byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se
domů vlekli
hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem
musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak
zdrblo, že mi
trvalo skoro hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než
jsem se
udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě
hodinu nemohl
usnout, a ta moje nezavřela hubu...
- Ambry
- Příspěvky: 34
- Registrován: 03 led 2012 11:43
- auto: Freelander
- Bydliště: Opava
- Kontaktovat uživatele:
Re: NEVÁŽNĚ
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
zvěrolékař dostane nápad:
- "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
- "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
- "Tak jo, ale mám tři podmínky."
- "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
- "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
- "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
- "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
- "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
- "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
zvěrolékař dostane nápad:
- "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
- "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
- "Tak jo, ale mám tři podmínky."
- "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
- "Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
- "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
- "Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
- "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
- "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.
- spata
- Příspěvky: 501
- Registrován: 29 led 2009 13:29
- tel.: 775664455
- auto: RANGE ROVER P38 TDS
- Bydliště: PRAHA
Re: NEVÁŽNĚ
Zaměstnanec: ,,šefe ja chci přidat!"
Zaměstnavatel: ,,no tak přidej..."
Zaměstnavatel: ,,no tak přidej..."
LAND ROVER JE AUTOMOBIL,OSTATNI JE POUZE DOPRAVNÍ PROSTŘEDEK. A ŘÍKÁM MU ARISTOKRAT,DĚLA MU TO DOBŘE.
- fidzi
- Příspěvky: 966
- Registrován: 04 zář 2010 23:33
- tel.: Xiaomi Mi2S
- auto: Discovery I 300Tdi
- Bydliště: Č.B./Písek/Lysice
Re: NEVÁŽNĚ
- Přílohy
-
- 15.jpg (76.96 KiB) Zobrazeno 5041 x
Každé skutečné dobrodružství začíná nárazem fantazie na skutečnost.
Land Rover Discovery I 300Tdi: http://www.landroverforum.cz/forum/view ... 30&t=23585
Land Rover Discovery I 300Tdi: http://www.landroverforum.cz/forum/view ... 30&t=23585
- fugín
- Příspěvky: 2278
- Registrován: 13 lis 2011 21:56
- tel.: 777001161
- auto: ex free 1,8/Disco2
- Bydliště: opatovice nad labem
Re: NEVÁŽNĚ
Myslím že to patří sem. Prostě mě to nedá a musím se podělit o zážitek starý asi hodinu. Po 16ti hodinách roboty na dílně se utahanej jako kotě dovalím před barák a není kde zaparkovat. Objíždím tedy barák a mířím za něj,kde se nachází nijak neznačená ulice kolem sousední bytovky,která nikam nevede . Říkám si tady je volno,to je Fugas tvůj volnej plac na zaparkování. Sedím si tak za volantem a říkám,si ulice široká něco mezi 5-6 metry,vlevo od ní další cca 4 metry určený pro kolmý stání. No na kolmým taky plno, a na konci týhle ranveje (dál už je jen trávník) stojí po pravý straně nějaká Laguna. Říkám si nebuď jako on a zajeď s friťákem co nejvíc ke krajnici. Ale co,zajeď Fugas pěkně pravýma kolama za krajnici,co kdyby náhodou chtěl do rána jet okolo nějakej obří kamion. Zaparkuju teda půl autem mimo silnici,vylezu z auta a v druhý vteřině z druhýho patra tý bytovky na mě řičí nějaká odhadem dvacítka že prej jestli to jako myslím vážně a že prej jak jako vycouvá z kolmýho na silnici. Čučím na ten prostor kde by se otočila Avie,čučím nahoru na ni a povídám slušně : madam ...odsud by bez vážných problémů vycouval i můj šestiletej kluk a to nemá papíry ani na koloběžku. To sem ale asi dotyčnou urazil bo do minuty byl dole ten její. No ve finále když viděl kolik je všude mista,podrbal se ve vlasech a se slovy :asi bych měl to havarijko opravdu sjednat se omluvil a šel domů.
EX: Freelander 1 1,8 benz. 2002
Akt.: Discodvojka Td5 2004 Žoffka-strašně drahá
Akt.: Discodvojka Td5 2004 Žoffka-strašně drahá
Re: NEVÁŽNĚ
To jsi Fugasi dopadl ještě dobře. Já takto po 20 minutách objíždění kamarádovi bytovky zaparkoval ve slepý odlehlý uličce už večer pozdě za tmy za bytovkou úplně stejně pravými koly za krajnici na obrubník v dobrém úmyslu, aby všichni ráno dobře vyjeli (a že místa tam bylo takto všude habaděj) a ráno při odjezdu v 07:00 už jsem tam měl flastr za špatné parkování - někdo se asi večer nudil za oknemfugín píše:Myslím že to patří sem. Prostě mě to nedá a musím se podělit o zážitek starý asi hodinu....
UK:LR4 SDV6 HSE/Jaguar XK8 4.0/Rover 75 2.0 CDT Tourer/Triumph Spitfire 1500/LR DII Td5 Medvědi/LR Free 2.0 D/Jaguar XJ12 Sovereign. NonUK: Ford F-150 obytná nástavba Gladiator XL
www.nomadbear.cz
www.nomadbear.cz
- ssang
- Příspěvky: 921
- Registrován: 06 zář 2009 00:42
- tel.: 733149044
- auto: jen vzpomínky na LR
- Bydliště: nad Prahou i v Praze
Re: NEVÁŽNĚ
Před lety jsem na sídlišt před domem kamarádky zaparkoval do mezery mezi auty svého MB kombíka. Když jsem přišel k ní do bytu, tak ji její desetiletý syn zavolal k oknu a řekl: "koukej mami strejda zaparkoval s tím velkým mercedesem, tam kam jsi se nevešla s tou naší malou 205 (Peugeot)." Tak to jen k odhadu některých dam .fugín píše:Myslím že to patří sem. Čučím na ten prostor kde by se otočila Avie,čučím nahoru na ni a povídám slušně : madam ...odsud by bez vážných problémů vycouval i můj šestiletej kluk a to nemá papíry ani na koloběžku. To sem ale asi dotyčnou urazil bo do minuty byl dole ten její. No ve finále když viděl kolik je všude mista,podrbal se ve vlasech a se slovy :asi bych měl to havarijko opravdu sjednat se omluvil a šel domů.
Skutečně známou osobností se stáváme, když Word přestane naše příjmení podtrhávat červeně.
http://www.remax-czech.cz/reality/re-ma ... av-bursik/" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.remax-czech.cz/reality/re-ma ... av-bursik/" onclick="window.open(this.href);return false;
- Tim
- Příspěvky: 1793
- Registrován: 16 kvě 2010 14:01
- tel.: 736287666
- auto: Free, Civic, Outback
- Bydliště: Marjánky
Re: NEVÁŽNĚ
Jéje, parkování to je u nás taky strašnej problém. Mám tak šikovné sousedy, že na parkoviště pro deset aut jich kolikrát i šest naskládají A nejkrásnější je, když si píchnu před vchod mikrobus (parkoviště kolmo k silnici) a někdo se inteligentně zaparkuje auto přímo před ním na druhé straně silnice (kolmo a pro jistotu metr od obrubníku), takže mezi mým čumákem a bokem druhého auta jsou s bídou tři metry. To bych ráno vyskočil z kůže
A tady pár blbostí, co jsem objevil...
A tady pár blbostí, co jsem objevil...
No, i'm not on fucking FACEBOOK!!!
Motivační motto pro dnešní den: Vykašli se na motivační motta. Nalej si dobrou whiskey a pust si pořádnej metal!!!
Motivační motto pro dnešní den: Vykašli se na motivační motta. Nalej si dobrou whiskey a pust si pořádnej metal!!!
- low
- Admin fóra
- Příspěvky: 4172
- Registrován: 04 led 2007 10:39
- tel.: +420 603462950
- auto: def 110 + L322
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: NEVÁŽNĚ
Jsme stat plny debilu pokud nekdo toto muze napsat....
http://www.cestoffka.cz expedice po celém světě, offroadskola, firemni akce, eventmanagement http://www.offroadskola.cz
- Jenda
- Příspěvky: 3573
- Registrován: 22 lis 2007 21:58
- tel.: 775 391 907
- auto: 110
- Bydliště: Praha-Smetanova lhota
Re: NEVÁŽNĚ
Ja teda doufam ze myslime oba ,jak nekdo neco takovyho muze vypustit z huby. Banderovci a tak, doprdele co to je retoriku.
Ty lidi sou proste postreleny a nestoji to ve srovnani s tim co nam rusaci dluzili a nevratili ani prd.
No asi to neptri do nevazne ,takze sorac
H.
Ty lidi sou proste postreleny a nestoji to ve srovnani s tim co nam rusaci dluzili a nevratili ani prd.
No asi to neptri do nevazne ,takze sorac
H.
It´s not broken, it´s british !
http://www.christophermccandless.info
http://www.christophermccandless.info
- Zanzibar
- Příspěvky: 1973
- Registrován: 12 lis 2008 17:34
- tel.: +420602286657
- Bydliště: Běleč
- Kontaktovat uživatele:
Re: NEVÁŽNĚ
Čekals snad nějakou změnu, kamaráde ? Těžko, bohužel.low píše:Jsme stat plny debilu pokud nekdo toto muze napsat....
Dnes jsem mluvil s kolegyní distributorkou produktů Monin z Estonska. Mají normálně strach, jelikož tam žije cca 25% rusáků, takže Herr PUTLER může zítra začít zachraňovat rusáky po celém světě, stejně jako na Krymu
tři series, jedna devadesátka a jedno disco :-)
Re: NEVÁŽNĚ
Příznávám, že vím o situaci na Ukrajině prd. Úplně stejnej prd jako 100% českých politiků, hospodských tlachalů, blogerů a stejně jako 100% lidí tady na fóru, kteří se k tomu zasvěceně vyjadřujou, bo každej zná alespoň jednoho Ukrajince, čímž se z něho logicky stává respektovaný odborník na danou problematiku.
Jen doufám, že naši mocipáni spravedlivě zahrnuli mezi léčené v ČR, také postřelené a popálené chlapy z Berkutu. Připadlo by mě to jako nestranné humanitární gesto, alespoň do doby dokud se alespoň trochu objektivně neukáže (třeba ve volbách namísto na ulici, by to nebylo od věci) kdeže vlastně byla ta většina ukrajinského národa
Jen doufám, že naši mocipáni spravedlivě zahrnuli mezi léčené v ČR, také postřelené a popálené chlapy z Berkutu. Připadlo by mě to jako nestranné humanitární gesto, alespoň do doby dokud se alespoň trochu objektivně neukáže (třeba ve volbách namísto na ulici, by to nebylo od věci) kdeže vlastně byla ta většina ukrajinského národa
To, že jsi paranoidní, ještě neznamená, že Tě nesledují.
- Zanzibar
- Příspěvky: 1973
- Registrován: 12 lis 2008 17:34
- tel.: +420602286657
- Bydliště: Běleč
- Kontaktovat uživatele:
Re: NEVÁŽNĚ
Nechci tady to "nevážné téma" špinit, ale otázka zní jasně : PRÁVO / BEZPRÁVÍ !
To, co momentálně předvádí pan Putin, rozhodně není to první a myslím, že český doktor by nikdy nedělal rozdíl mezi demonstrantem a tím druhým na "druhé" straně barikády. Jedni tam jdou o své vlastní vůli, druzí musí.
To, co momentálně předvádí pan Putin, rozhodně není to první a myslím, že český doktor by nikdy nedělal rozdíl mezi demonstrantem a tím druhým na "druhé" straně barikády. Jedni tam jdou o své vlastní vůli, druzí musí.
tři series, jedna devadesátka a jedno disco :-)
Re: NEVÁŽNĚ
Tak nevážně
.. zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.
Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): nijak
Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: a pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok...
.. zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.
Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): nijak
Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?
Putin: Přesně
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: a pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok...