NEVÁŽNĚ

[discork]

http://www.youtube.com/watch?v=3hkZ-v5x ... re=related" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jacko]

http://www.youtube.com/watch?v=3hkZ-v5x ... re=related

No súdruhovia a takto je to správne

[Jay_barrs]

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

[Luboš M.]

Pejsek hraje s kočičkou na schovku a pejsek místo kočičky najde papír na
kterým je napsáno : Milí pejsku jestli mě najdeš do patnácti min. dám
ti pusu , jestli mě najdeš do deseti min. dám ti francouzáka a jestli mě
najdeš do pěti min. zašukáme si! P.S jsem v šuplíku

[Dusan]

Kam zmizela vášeň?
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce:
"Jsem bez trenek".
A žena mu odpoví: "Nech mě spát ... zejtra ti jedny vyperu.." D

[Navi]

Mám skvělou ženu - sehnala slivovici, udělala jídlo do zásoby a zmizela ke své matce.

[masar]

C15a story
Vydáno 14. 10. 2008 (12225 přečtení)

Dovolil jsem si to dát trochu přehledněji.

Elektromontér Josef Voříšek jel ve svém pick-upu pracovat na zakázce, kterou byla dostavba chalupy kolotočáře Václava Katze. Bylo 27. dubna 2009, jedenáct hodin dopoledne středoevropského letního času.

Pick-up naložený materiálem a nářadím projížděl vesnicemi a uháněl po rovných silnicích polabské nížiny. Na loukách kvetly pampelišky i jiné kvítí, venkovní teplota byla 15°C a svítilo slunce. Silnice byla naprosto suchá.

Na krajnici postával policista nstrm. Radim Maják. Kývl plácačkou na Josefa a ten předpisově zastavil.

"Kontrolní kontrola, pane řidiči. Předložtedokladyodvozidlaařidičskýprůkaz!"

Josef předložil požadované dokumenty.

"Copak to vidím, pane řidiči? Vy nemáte nazuté zimní pneumatiky."
"To máte pravdu. Nemám. Už asi měsíc je nad nulou. Furt se všude žvaní o globálním oteplování, tak to letos asi začalo."
"Nechte si vaše komentáře, nikdo vám na ně není zvědavý. Vy jste neviděl značku C15a "zimní výbava" v přechodném provedení?"
"Neviděl. Kde jako měla být?"
"V Prdelákově na konci obce, hned za tím velkým kopcem."
"A odkdy tam stojí?"
"Byla tam umístěna před hodinou. Ale do toho vám nic není. Vy jste povinen pokračovat v jízdě jen za použití zimních pneumatik..."
"Mohu se na něco zeptat? Jaký význam má umisťovat značku dnes, když je už tři neděle teplo? Po sněhu ani památky?"
"S dotazy se obracejte na tiskového mluvčího… nejsem povinen vám odpovídat. Vy jste povinen značky uposlechnout a pokud nemáte zimní pneumatiky, nepokračovat v jízdě … tamto … zaplatíte pokutu dva tisíce korun."
"Nezaplatím. Já přes Prdelákov vůbec nejel. Najel jsem na tuto silnici z účelové komunikace asi kilometr odtud. Měli jste umístit tu přenosnou značku správně. Sepíšeme záznam o přestupku, ano?"
"Víte co? Koukejte zmizet. A jestli vás tu nachytám příště, tak vám napařím pokutu, že se poserete."
"Můžete to prosím zopakovat a zapnout si u toho ten diktafon, co vám Červíček koupil?"
"Zmizte!"

28.dubna 2009, 10:15 SELČ, venkovní teplota 17°C

Radim Maják od rána myslel na bílý pickup a jeho řidiče. Předsevzal si, že teď s tím dobytkem, co s ním včera tak hnusně vyběhl, řádně zatočí a ukáže mu, že policejní sbor tu není nikomu pro prdel.

Jako pravidelný divák seriálu Pitaval z velkého města Radim věděl, jaký je význam pojmu "dedukce" pro policejní práci a došel k závěru, že pickup naložený různým matrošem pojede nejspíš opakovaně. Svědomitě umístil značku C15a za opravdu poslední místo, kde bylo možno na silnici najet. Zamnul rukama, usedl do vozu s nápisem "Pomáhat a chránit" a odebral se o kus dále provádět kontrolní kontroly. Za jednu hodinu vybral na pokutách 10.000 Kč a 2.500 bez dokladu, dále jako naturální požitek kbelík barvy (natěrač Váleček neměl na pokutu). Byl to celkem dobrý den a blížící se pickup připadal npor. Majákovi jako sladká třešinka na dnešním dortu.

Josef se také připravil. Prostudoval zejména vyhlášku č.202/2008 Sb. a související č.341. a došel k poměrně jednoduchému řešení, jak celý problém vyřešit, aniž by musel montovat zimní kola zpět.

"Kontrolní kontrola, pane řidiči. Předložtenámdokladyodvozidlaařidičskýprůkaz!"

Josef předložil požadované dokumenty.

"Copak to vidím, pane řidiči? Vy nemáte nazuté zimní pneumatiky."
"Jak jste na to přišel?"
"Není na nich označení M+S, M/S, M.S ani M-S, jak stanoví vyhláška…"
"Tohle sice vyhláška žádná nestanoví, ale podívejte se pořádně."
Nstržm. Maják oblezl celé auto kolem dokola. Ani na jednom kole nebylo M+S, viděl pouze průměrně opotřebené letní pneu.
"Pane řidiči, to jsou letní pneumatiky."
"Já vám říkám, že pneumatiky mají nápis M+S. Najděte si ho sám. Upozorňuji také na to, že nejste oprávněn mě zdržovat nějakými vašimi analytickými úkony, pokud tedy potřebujete získat důkazy pro další prokazování přestupku, nezbyde vám než mi automobil zabavit a nechat pneumatiky analyzovat vašimi experty."

Majáka oblil studený pot. Takovou proceduru by nadřízeným vysvětloval jen těžko, protože náčelník jim při poradách vždy říkal, že vykostit kaštana se musí rychle a bezbolestně, aby se plnil plán v počtu zjištěných přestupků. Na druhé straně touha uvrtat toho zjevně neukázněného a odbojného řidiče přiměla Majáka, aby zalehl na mokrou silnici a zkoumal vnitřní stranu pneumatik. Stálo na nich rukou a bílým fixem napsáno M+S.

"Co to má znamenat, pane řidiči? To tam musí být uvedeno od výrobce pneumatiky, nikoli od vás."
"Přečtěte si tu vyhlášku pořádně, abych na vás příště nemusel podat stížnost a trestní oznámení pro zneužití pravomoci veřejného činitele… v té vyhlášce pouze stojí, že pneumatiky mají mít toto označení. A to mají. Máte ještě nějaké dotazy…?"

Maják propustil bílý pickup ze své jurisdikce. Že ho to hlodalo, to bylo slabé slovo. Cítil se zrazen těmi proradnými zákonodarci, kteří sice mají plná ústa pořádku a bezpečnosti, ale přesto nedovedou dát poctivému policistovi do ruky fungující nástroj k potrestání silničních pirátů, kteří nejezdí na zimních gumách ani koncem dubna. S nostalgií vzpomínal na Malý pitaval a prostředky, které měli tehdejší soudruzi k tomu, aby pomáhali a chránili, stejně i na majora Bambase, který jako jediný za svými lidmi doopravdy stál...

Před návratem na služebnu si odeslal úplatky domů poštou, aby je u něj nenašla náhodná kontrola. Odklidil ze silnice přenosné značky a spolu s automobilem a dokumenty je předal je další směně. Cestou ze služebny zašel k mamince nechat vyprat uniformu, co si zašpinil lezením pod autem a do knihovny, kde byl počítač s internetem. Okouknul, co je nového v oboru čuracího porna a na stránkách nakladatelství Česká muzika. Dnešní událost mu však nešla z hlavy a tak zasurfoval tímto směrem. Po dvou a půl hodinách zaznělo prostory knihovny radostné zvolání.

29.dubna 2009 10:20 SELČ. Pršelo a bylo 14°C.

Nstržm. Radim Maják umístil značku tak, jak posledně odzkoušel a jak se osvědčilo. Bohužel, pouhých patnáct minut poté došlo poblíž značky k nehodě. Z nezjištěných příčin náhle zastavila a začala se na silnici otáčet do protisměru dodávka, přičemž do jejího boku narazil školní autobus. Nehoda si vyžádala pouze dvě lehká zranění. Dispečer vyhnal Majáka zajistit místo nehody do doby, než dorazí vyšetřovací skupina pro dopravní nehody. Majáka to nadobro otrávilo, protože si nemohl vychutnat potížistu s pickupem a tak si aspoň spravil chuť vyinkasováním pětikila za dohození kšeftu spřátelené odtahovce.

30. duben, 11:00 SELČ. Slunečno, 14°C

Maják opět rozmístil osvědčené značky C15a. Tentokrát to dalo 13.000 Kč pro stát a 500 pro Majáka. Finančně to bylo slabší, ale naturálně se dařilo. Hodilo to dvě láhve domácích okurek (bába Vomáčková neměla k babetě zelenou kartu), prasečí nohu (nepozorný řezník Krkovička jel bez zapnutých světel), zastřeleného zajíce (silniční pirát a lesní myslivec Kudrna už také přezul na letní) a pět gramů marjánky (majitel místní diskotéky Abi Al Masúd jel opilý). Majáka však zajímalo pouze jediné. Neklidně leštil plácačku o uniformu a kontroloval to, co vyfasoval.

Pickup pana Josefa se objevil podle plánu.

"Kontrolní kontrola, pane řidiči. Předložtedokladyvodvozidlaařidičskýprůkaz!"

Josef předložil požadované dokumenty.

"Mohu se podívat na vaše pneumatiky?"
"Ale ano. Já vám to dovolím. Nakonec už jste je dlouho neviděl…"
Maják se sklonil k pravému přednímu kolu a z futrálu vytáhl nástroj spravedlnosti, kterým, jak věřil, skoncuje s tímto individuem jednou pro vždy. Na zařízení stálo: "Posuvné měřítko plastové Kinex." Maják zasunul měrku do vzorku a výsledek jej nadchl. Vzorek byl pouhé tři milimetry hluboký.
"Pane řidiči! Na vašich zimních… pardon, na vašich pneumatikách s nápisem M+S nemáte hloubku dezénu hlavních dezénových drážek nebo zářezů nejméně 4 mm. Porušil jste povinnost danou dopravní značkou C15a v přenosném provedení a bude vám uložena bloková…"
"Jak jste to změřil? Mohu to vidět?"
Maják překypoval sebedůvěrou. Vytáhl plastové měřítko a hrdě zopakoval měřící úkon i jeho výsledek.
"Co to máte za verk?", otázal se Josef při pohledu na plastové měřidlo, "to jste vybrakoval z nářadíčka pro Barbie? Požaduji předložit ověřovací list k tomuto, ehm, měřidlu."
"Jakej ověřovací list? To se musíte zeptat náčelníka, ten mi to dal…!", vylítlo z Majáka, když viděl, jak se to zase všechno hroutí.
"Měříte vy. Vy jste povinen použít platné stanovené měřidlo. Pokud ne, měřte klidně dál, ale zapomeňte, že byste mi uložil nějakou pokutu."
Na silnici se rozhostilo trapné ticho, během kterého si Maják vyvzpomněl, že snad na školení něco podobného slyšel. Popadla ho opět vlna hněvu nad zkurvenou demokratickou legislativou a rozhořčení nad klacky, kteří politici nakladli snaživým a poctivým policistům, jako on..."
"Ještě něco chcete, pane nadstrážmistře, anebo už dnešní představení na téma "pomáhat a chránit" skončilo? Jestli ano, já bych s dovolením jel pracovat, abych ze svých daní vydělal na váš plat. Snad bych si dovolil připomenout, že dneškem platnost značky končí, aby vás nenapadlo pomáhat a chránit ještě zítra..."

Nstržm. Maják uklidil značky, vrátil měřidlo a ještě téhož dne požádal o přeložení k pořádkové policii.

Bylo mu jasné, že se tím odpojí od zdroje úplatků a naturálních požitků, ale než se hádat s tímhle póvlem, to je lepší mlátit obuškem zhulený děti. Žádosti bylo vyhověno. Nadřízení nadstrážmistra Majáka si marně lámali hlavu, proč je služba u dopravní policie tak málo atraktivní, ale pak to vzali jako fakt a sehnali si místo něj jiného blba.

Nová značka C15a představuje v celoevropském a snad i celosvětovém měřítku unikum, a to hned v několika ohledech:

- jiná země nemá takovou značku, pro cizince je kompletně nesrozumitelná
- může být provedena jako přenosná i proměnná
- ačkoli je v barvě modré vyhrazené pro značky informativní, má funkci značky zákazové
- ukládá řidiči povinnost nepokračovat v jízdě do značkou ohraničeného úseku, pokud nemá na vozidle zimní pneumatiky. Bohužel neřeší otázku, co má udělat řidič, který přijede k takové značce a zimní gumy nemá, takže se patrně budeme na českých silnicích setkávat častěji s otáčením a odstavenými vozidly
- úřad, který tuto značku osadí, nemá povinnost o tomto aktu informovat
- značka přišla na svět změnou podzákonného předpisu - vyhláškou ministerstva dopravy č. 202/2008. O takové změně legislativy nehlasoval parlament. Postup MDČR je dle mého názoru v rozporu s listinou základních práv a svobod, která výslovně stanoví, že povinnost může být občanu uložena pouze zákonem. Kromě toho se jedná o určitý zásah do osobních práv jednotlivce, který tím byl omezen v možnosti volby pneumatik pro své vozidlo tak, aby za dané povětrnostní situace a podle svého nejlepšího vědomí, znalostí a schopností dosáhl maximální bezpečnosti. Asi všichni víme, že zimní gumy nejsou to nejlepší obutí při teplotě 20°C, která není koncem dubna výjimkou. Podle mně je jen otázkou času, kdy se někdo obrátí na ústavní soud.
- a v neposlední řadě, ačkoli experti radí používat zimní pneu čtyři měsíce v roce (prosinec - březen, obecně pokud průměrná teplota klesne pod 4°C), vyhláška stanoví něco jiného...

... ale znáte to... kdyby to mělo zachránit jen jediný lidský život, pak to má hluboký smysl. To je demokracie, kámo.

[Václaf]

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe.
Svatý Petr ji přemlouvá:
Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v
bolesti, stejně tak jako dosud, Ty to umíš tak dobře.,"
Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak
ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli
stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v
bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se
chechtá:
"Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

[Václaf]

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru,ale ani jednomu z
nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je
zajímavé.
Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme
zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se
přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě
znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky ale, tahle láhev vína je naprosto v pořádku.
Bůh
si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom
podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na
policii..."

[pablo.gs]

[Tatar]

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
"Máte nunčaky?"
Prodavač: "Máme, ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A co boxery? Máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A revolvery máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač: "Všechno, co tu vidíš"

[Václaf]

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
"Máte nunčaky?"
Prodavač: "Máme, ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A co boxery? Máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A revolvery máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán: "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač: "Všechno, co tu vidíš"

[kubaacze]

jdu se ucit silnicni zakon

jak s nema chlapik zamaval

http://zpravy.idnes.cz/ridic-zkousel-st ... _krimi_zep" onclick="window.open(this.href);return false;

[BeerRudolf]

Nevíte kde to už mají v ČR
http://www.videacesky.cz/reklamy/pivni-teleport" onclick="window.open(this.href);return false;

[will.26]

Nevíte kde to už mají v ČR
http://www.videacesky.cz/reklamy/pivni-teleport" onclick="window.open(this.href);return false;

za to bych dal nobelovku

[pidibi]

...

[Jenda]

...ale pidibi,to cele je reklama a chlapci za to dostali dost dobre zaplaceno

Jinak jeste k tomu ,,podani vysvetleni",chlapek se nedal ale rekl bych ze pokud by potkal o trochu chytrejsiho policajta,tak by nemel sanci. Tohle je priklad kam se to s aroganci da dotahnout a evidentne mu to prochazi.Zatim.
H.

[moon13]

Zase jeden proti našim spoluobčanům:

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí a řidiči auta povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

[Luk_as]

http://tivi.cas.sk/video/487903/hrusova ... r.html#t=0

[lobo20]

http://tivi.cas.sk/video/487903/hrusova ... r.html#t=0

no neskutočne ma to pobavilo